Cuba, te acordarás de mí.

3 días para la Isla :)

26

Yo misma no me lo creo; digo, es q 26 suena ya como grande. Es como mucho, me parece. Uno se imagina que una persona de 26 años es un adulto con su vida hecha y todas esas cosas. Yo en el fondo, siento que no sé en qué momento pasaron mis 20s, hay edades en las que no logro precisar qué hice o en qué se fueron. 22, 23, 24... no sé bien qué hice en esos años. No podría precisarlo con exactitud. Desde que salí de la U todos los años se parecen un poco, con excepción quizás de este 2009.

Hoy llego a los 26 sin prisas ni carreras. Brindé a media noche, me dieron abrazos y no me faltó un beso de cariño sincero. En la mañana recibí el mismo amor de toda la vida que me han dado mis hermanos y mis papás. Extrañé una vez más la llamada y el beso de mi abuelita y mi día se colmó de felicitaciones. Celebraré en la noche con mis amigos, los que puedan venir a mi casa a darles un abrazo, los muchos que por suerte tengo. La gente que me quiere, que por suerte es mucha, y la gente a la que quiero, que por dicha es más.

No sé en qué momento llegaron, pero de que llegaron bien, llegaron bien. Quizás no tenga una "vida hecha" de esas de casa, marido e hijos, pero tampoco me hace falta. Tengo mucho más que eso en este momento. Me tengo a mí completita y llena de luz.

Recibo a los 26 en el momento de mayor tranquilidad, sensatez y ecuanimidad de mi vida. Más cuerda que nunca. Viviendo cada día, pasito a pasito, sin prisas ni expectativas. Si para algo sirvieron los 25 fue para darle forma a eso que llaman mujer y que vive dentro de mí. Y que hoy más que nunca siento adentro.

Que venga lo que tenga que venir, que sea lo que tenga que ser. Porque como dice papi vacilando, sólo una vez en la vida se cumplen 26. Y eso hay que celebrarlo porque sí.

No cel

El lunes perdí de nuevo mi teléfono, lo dejé olvidado en la mesa de un bar. Al día siguiente fui y por supuesto ya no estaba y dijeron que no había quedado nada (como era de esperarse). Ni modo, pensé. Qué le vamos a hacer.

La cosa es que la semana fue muy atareada y no tuve tiempo sino hasta ayer de ir al ICE a conectar otro. Cuando llegué, la fila era interminable debido a la llegada de las líneas 3G y las ganas de hacerla, nulas. Así que pues ni modo, aquí sigo sin celular.

Es impresionante el nivel de dependencia que uno crea de ese aparato, lo he comprobado esta semana. Estamos claros en que pues es importante sobre todo para cosas de trabajo y así, pero es que la necesidad va más allá. Uno pasa pendiente de si le llegó un mensaje, escribe a veces para cosas sin sentido o innecesarias. Le genera ansiedad. Y si uno tiene internet, es peor, lo he constatado en mis amigos que tienen. Que si Facebook, que si Twitter, que si llegó un mail. A veces es una salvada, sin lugar a dudas, pero la mayoría del tiempo lo que crea es un nivel de "awareness" espantoso.

Por eso, al no estar pendiente del dichoso aparatejo, esta semana siento que he tenido más tiempo para pensar, para reflexionar. Quizás sonará medio pendejo o hablada, pero es cierto. Sobre todo antier, ayer y hoy, siento que he tenido más paz y menos ansiedad en general. Se medio complica el asunto de la dinámica laboral y social, pero tampoco es pa tanto: uno consigue el número si no lo tiene, busca un teléfono, llama y ya. Se pone de acuerdo para cierta hora o cierto lugar, llega, cumple y ya. No se vale atrasarse porque no hay como avisar, entonces uno es más responsable y cumplido. Así era antes y nadie se moría.

Entonces, he podido pensar... buscar dentro de mí cosas que quiero para el otro año, repasar lo que han sido mis 25 y mi 2009... dormir tranquila, ver tele sin estar pendiente de nada, hablar por teléfono, disfrutar de un almuerzo familiar sin distracciones. En paz.

Paz.

Paz.

Mañana quizás vaya a reconectar el teléfono si es que no hay mucha fila, pero prometo que de ahora en adelante, lo "perderé" de vez en cuando.

Moralejas

Desde hace días quería escribir un post y no he tenido tiempo. Esta semana fue matada porque como todo el mundo cierra, había que correr mucho. El resultado fue positivo: perdí mi celular (de nuevo) pero sobreviví.

Pero no quería dejar pasar este post, porque resume mucho de lo que ha sido mi vida este año. Había pensado muchas maneras de escribir lo bonito que fue dar clases este año a mis alumnas de flamenco. Lo mucho que aprendí de ellas, de mí, las amigas nuevas que pude hacer, el cariño. La bendición que representa poder ayudarles aunque sea un poquito a subir sus autoestimas, a sentirse mujeres valiosas y que se merecen lo mejor del mundo, y todo eso que ellas han propiciado en mí también.

Tuve dos grupos maravillosos. Ojalá siempre sean así.

En fin, pensando y pensando, el martes recibí un correo de una alumna que resume mucho de eso bonito y la verdad quisiera como enmarcarlo, y bueno, este blog es una manera de enmarcar las pequeñas grandes cosas de mi vida.

Aquí un pedacito:

"Normalmente nunca he sido constante cuando me he matriculado en gimnasios u otras academias, pero el calor humano y el sentirse entre amigas hace que cada viernes tenga ganas de presentarme a las clases y que quiera continuar, como lo hablaba por ahí con alguien, me encantaría llegar ha bailar muy bonito, llegar a hacer zapateados perfectos, pero mi meta ya la estoy viviendo, es disfrutar del baile, sentirme querida por mis compañeras y compartir cada momento bonito con las chiquiñuelas (como les digo yo). Gracias Naty por la paciencia, el hecho de bailar bien o hacer alguna actividad perfecta no quiere decir que podemos ser buenos enseñandola, pero Naty vos tenes las dos".

Sobran las palabras. Gracias a este año por esa gran bendición.

me caso

y ya.

ya pa qué!

estoy haciendo cosas del brete, en realidad toy ocupada, pero me puse a hablar con paula de un tema que hace días da vueltas en mi cabeza y que perfectamente da para un post.

a ver. a mí el tema del amor me gusta, sí sí, y me parece muy bien que la gente se ame, sí sí, y sé que cuando da amor se le devuelve amor, ajá. creo firmemente que el amor es lo más importante en el mundo, que tenemos que amarnos los unos a los otros y no ser egoístas ni envidiosos ni mala gentes ni puñales, etc etc.

también sé que el verdadero amor nunca muere. que cuando uno ha querido mucho a alguien ese amor siempre prevalecerá. sí sí.

pero últimamente me he puesto un poco más pragmática y la verdad estoy un poco enojada con el amor. pasa que recientemente los dos hombres a los que más he amado en mi vida, me dicen la frase:

"te sigo queriendo mucho"

y bueno, suena muy bien. qué bonito que a uno lo quieran a pesar del tiempo y la distancia. qué bien que un exnovio a uno lo valore a pesar de los años y de las otras personas que han pasado por sus vidas. claro, qué bien.

pero puta, déjemonos de varas: es lo menos que podía pasar, la verdad. no porque uno sea la repicha ni mucho menos, sino porque putis, hay que darle al césar lo que es del césar: a como quise a ese par, manda a la parada!! la verdad con ambos fui una excelente novia, una excelente compañera. tendrán sus quejas, no digo que no, pero la verdad el recuerdo que pueden tener de mí tiene que ser muy bueno, han de haberse sentido súper queridos la verdad.

pero entonces aquí es donde viene mi pragmatismo y me pregunto: y de qué putas me sirve que me digás que aún me querés si cuando yo ocupaba que me lo dijeras y me lo demostraras no lo hiciste??? porque también ambos tienen que reconocer que si la vara se cagó en su momento, no fue por mi culpa, fue por guevonadas de ellos. y no hablo solamente de crisis existenciales o distancias físicas, sino por carepichaditas que ambos cometieron que me hicieron mucho mucho daño y que lloré mucho mucho tiempo. y que aún lloro.

no sé ustedes, pero a mí esas varas de aún te quiero, prefiero dejarlas para las novelas de la tele. a mí que mejor me demuestren las cosas cuando hay que hacerlo y ya. con eso me conformo.

sería bonito que existiera una categoría de "ficción" en este blog. y que ahí estuviera todo eso.
aunque tal vez entonces añoraría que esa historia no fuera ficción, sino la realidad gigantesca que es. la dura y pura realidad.

ya casi

de hoy en 8 días se acaban las madrugadas, los 11 meses de trabajo, los 4 meses sin sábados ni domingos, la jornada continua. atrás quedará el recuerdo del año más pichazeado de mi vida en el flamenco, pero sin duda el que más me ha dejado, en el que más he aprendido, en el que más he mejorado y en el que más he enseñado también.

el 2010 viene fuerte para Al Andalus, con mil cosas buenas. claro que sí.

datos

182 días.
6 meses.
medio año.
desde eso.

yo me acuerdo

yo me acuerdo de que lloraba
y escribía mails que nunca tenían respuesta
yo me acuerdo de que caminaba sola por esas calles tan bonitas
tomando fotos, capturando sonrisas
al tiempo que iba tratando
de encontrar respuestas, caminos
alternativas
pero ya no las había...
yo me acuerdo que llegaba al correo a ver si de casualidad había algo
hasta que ya dejé de esperar
yo me acuerdo de que la última noche ahí lloré tanto
que empapé la sábana blanca
del modesto cuartito con no más que una cama.
yo me acuerdo ahora viendo las fotos
de eso que tengo que terminar
y que quizás no he terminado porque....
porque a pesar de lo lindo y maravilloso de la experiencia
resulta demasiado doloroso pensar que en esos días
todo estaba tan mal tan mal
y que me dolía tanto tanto haber tratado
y no haber podido hacer nada
porque el problema no era yo, ni siquiera nosotros,
el problema era lo que te pasaba por dentro.

y que al final terminó separándonos.

me acuerdo que fue en ese viaje cuando decidí que todo se acabaría
lavando mi ropa en la pila
llena de polvo y sol ardiente
nicaraguense.

nido vacío, pero al revés

mi casa últimamente se siente medio sola. al contrario de lo que pasa en la mayoría de los hogares de mis contemporáneos, aquí el síndrome del nido vacío sucede pero al revés: son los papás los que se fueron.

ahora también se fue mi hermano, pero con papi. montaron un negocio en limón y desde hace como un mes prácticamente "se fueron" de la casa. pa se supone que viene los fines de semana pero en el último vez ha venido solo dos veces. ahora vino el sábado pasado y ya se fue de nuevo hoy martes, y bueno, quién sabe cuándo vuelva a venir.

entonces, pasamos las tres chiquillas prácticamente solas. Li se fue con los chicos por mientras la baby se hace más grandecita y una nueva señora viene a ayudarnos con la comida y la casa. se llama juanita y es toda eficiente y calladita. se va a las 2 p.m. entonces la casa queda en un silencio sepulcral hasta que alguna de las tres regresa.

mi mamá vive en usa desde hace casi 7 años ya yo creo (wow, qué rápido pasa el tiempo!), así que desde hace rato viene la cosa: acá los que se fueron, son los papás y los hijas (las hijas en este caso) nos quedamos. este es como nuestro apartamento de solteras, decimos, sólo que no es apartamento, es una casa toda grande y con muchos cuartos vacíos.

la situación tampoco es tan nueva. en parte, ya hemos estado acostumbradas porque siempre ha sido parecido, papi toda la vida ha viajado todas las semanas fuera de san josé, pero al menos se sabía que el sábado ya estaría aquí de vuelta y hasta el martes. ahora no se sabe, mientras sacan adelante el negocio pues toca pasar allá, sobre todo mi hermano.

entonces pasamos las tres solillas, acompañándonos y hablando paja cuando podemos. ahorita yo estoy full de brete y mis hermanas con fin de semestre, pero igual se dan raticos de habladera.

el sábado pasado papi regresó. ya teníamos ganas de verlo, hacía casi 15 días que no lo veíamos. yo lo estaba esperando porque tenía que contarle un montón de cosas de la oficina y pedirle consejos. yo lo necesito mucho y lo tomo muy en cuenta a la hora de tomar decisiones con la empresita y en general cuestiones de índole financiero-laboral.

él me ayuda mucho siempre y me llama a preguntarme cómo me va con esas cosas y pasa pendiente. mi papá es un gran papá, pero es aún una mejor persona. cada día que pasa lo veo más entretenido y más ocupado, pero también más tranquilo y en general más feliz. este año no fue un año sencillo para él por la crisis económica, pero como siempre ha salido adelante porque toda la vida ha ahorrado. y ahí sigue, inventado cosas nuevas y entreteniéndose.

hoy hablaba con un amigo sobre él y me dijo que siempre se notaba cuánto lo quería porque hablaba de él con mucha admiración. eso ya se sabe. pero no importa, no me canso de repetir que para papás cargas, el mío.

Post it

todo lo bueno que amé de vos sigue ahí :)

... y lo malo también! :)

"mipymes culturales" es algo que suena bonito.

sólo quiero silencio
cama y libros
no más compu
ni ensayos
ni gente



vacaciones, vengan a mí por favor

la ventaja conmigo es que no tenés problemas de celos
yo me conformo con ser la preferida ;)

"voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta

estoy esperando la casualidad de mi vida
la más grande
y eso que las he tenido de muchas clases."

(de aquí)

tarán!

entonces ambos dijeron al unísono:
"hey, te quiero un montón"
y se mandaron un beso
y siguieron tranquilos sus vidas
en paz.

LOS FANTASMAS NO EXISTEN

existen en la mente de la gente
y se hacen tan grandes como uno lo permita.
los issues se resuelven hablando
y el amor siempre es más útil que el odio.

en esas estoy, resolviendo.

160

cuándo se acabará??

de aquellos años cada vez va quedando menos.
largate de mi vista, quedate con él

tanta escoba que he pasado
y aún aparecen pedazos en las esquinas.

en el disco duro del corazón hay sensaciones feas,
y la sensación de abandono.

"las ruinas de un silencio que va dejándome sin voz..."

Ya lo dijo el viejo y conocido refrán, V:

"Cuando una puerta se cierra, muchas otras se abren"

(o se abren bien)

Yo pienso que pasa que con el tiempo uno cambia y de pronto tiene otras necesidades. Y discierne mejor entre lo que le aporta y lo que no, lo que quiere para su vida y lo que no.

Él piensa que no, que simplemente el alcohol es lo que une a la gente y la falta de alcohol la que lo separa.

Yo igual brindo por el cambio. Con alcohol, ojalá.

GAME OVER!

Es lo mejor, sí.
Por muchas razones.
Había indicios
Diferencias
Señales
de ALTO a la orilla de la carretera
Justo antes del despeñadero
Pero bueno, ya se sabe
Que a veces tiendo a no hacer los Altos
y que hasta me costó una vez quedarme sin licencia.

Por eso uno agradece la ayudita.
Aún cuando todavía no la quería.
Pero bueno, esas cosas pasan.
Y ni modo. Se sigue y ya.

MONGOLADA

¿Por qué será que, siendo tan distintos en tantas cosas, los hombres y las mujeres nos atraemos? Es una pregunta que me hago muy a menudo recientemente. Sería más sencillo si a las mujeres nos gustaran las mujeres.

No quiero caer en lugares comunes al plantear este tema. De hecho odio este tipo de temas y conversaciones así separatistas y condenadores. Pero es que últimamente me he percatado tanto de esas diferencias (aún más: he sido víctima) que me es imposible no hablar de eso por aquí. No voy a poner ejemplos porque estoy cansada y me quiero ir a acostar, así que me disculpan los cuatro gaticos que ven este blog si estaban interesados en los ejemplos.

Tampoco se vale generalizar, eso está claro. Hay maes diferentes: más capaces de demostrar sentimientos, de decir las cosas que les emocionan, de emitir juicios de valor de una manera más interesante. Y hay otros más mongolos de lo normal, que de verdad no lo logran del todo. Pero en términos generales, he notado que emocionalmente somos taaaaan distintos que hasta que asustan esas diferencias.

Los hombres a veces son tan tan tan... cómo decirle... ¿simples? que rayan en lo mensos. Sí, mensos. Una siente a veces como un abismo entre una y ellos. Es como un terreno donde cabe todo tipo de idiotez y que por más que uno quiera, no se quitará ni con la edad ni con la confianza ni con el tiempo. Pero aún así, a uno le gustan. Es una mierda. Uno reconoce la mongolada, pero igual se le caen salen las babas cuando los ve o les habla. Y se ríe con ellos, y les dice: sí, sos un menso. O un camote. O un chichitas. Pero al final los abraza y los ama igual.

Qué madre. Oh ellos. Y nosotras.

¡Bailar es lo que más me gusta hacer en el mundo!

HOY

Es díficil tratar de explicar cómo me siento hoy. Me levanté a las 6 a.m. Anoche llegué del Teatro y caí inmediatamente. Me dormí a las 8. Estaba rendida. Fue esa sensación de "ya pronto podrás descansar". Quizás suene muy exagerado, pero yo pienso que así debe sentirse uno cuando ya va a morir... con todas esas historias de túnel y de ver pasar la vida como una película. Así me siento, un poco.

No podía entender bien por qué, hasta que hoy don Rodolfo Arias escribió esto en Proa. Lo leí tempranito, cuando me levanté a hacerme desayuno y a leer el periódico con calma, como siempre lo he hecho los domingos. Llevo rato de no poder hacerlo, estábamos ensayando a las 8 a.m los domingos y pues no había tiempo. "Fugacidad", se llama el texto de don Rodol. Habla de esos instantes maravillosos, que a veces duran años, a veces meses, a veces días. El de hoy dura 1:40 minutos, pero lleva como un año de estar creándose... y más de 20 años de historia previa.

Cuesta explicar por qué para nosotros es tan importante este teatro de hoy. Quizás son varias las razones. Primero, porque es un proyecto ganador de Proartes, un fondo para el cual cada año concursan montones de proyectos de artistas y grupos muy talentosos. Fuimos uno de los 40 escogidos, de 80 presentados en total. Eso nos permitió acceder a 4 millones de colones sin los cuales hubiera sido imposible hacer este teatro.

Pasa que el flamenco es una disciplina no sólo complicada, difícil y que exige muchísimo trabajo, sino también cara. Cada vestido puede costar hasta 60 mil colones, porque llevan mucha tela. Cada par de zapatos, 40 mil. Castañuelas, 20 mil el par. Mantones traídos de España, 15 mil pesos cada uno. Accesorios, otro tanto. Y bueno, lleva muchos músicos el espectáculo, y hay que pagarles... Cuatro millones cubren si acaso la mitad de lo que cuesta... en realidad como la tercera parte. Tener un fondo para subvencionar el arte es una de las maravillas que tiene un país como Costa Rica, y un privilegio haber sido escogidos.

Luego, pues indudablemente este es un espectáculo importante para nosotras por ser en el Teatro Nacional. En ese escenario no todo el mundo puede presentarse. Hay que cumplir con una serie de requisitos de trayectoria y calidad técnica. La Junta Directiva es quien decide, luego de evaluar todas esas cosas. Era apuntar alto. Tiramos y lo logramos. Es el escenario más importante del país, y es la primera vez que un grupo de flamenco puede hacer un espectáculo completo ahí. Hemos bailado ahí antes, pero como parte de dos festivales con otros grupos, nunca solas. Obviamente, para nosotros es todo un honor y una gran responsabilidad.

Esas son las dos razones principales, pero detrás de eso hay muchísimo más. Nunca habíamos trabajado tantísimo para un teatro. El trabajo físico es evidente y el salto técnico también. Entonces pues ahí viene lo más más importante de todo: y es que este teatro representa para cada una una dosis gigante de trabajo y sacrificio. Es el trabajo de todo un equipo, pero más que eso, de toda una familia. Porque para nosotras, Al Andalus representa eso, una familia con añales de historia, donde todas hemos crecido y madurado, donde hemos hecho trillo, donde hemos hecho amigas del alma de esas que son como hermanas, incluida mi hermanita, por supuesto, con quien me regocijo de compartir momentos tan especiales.

Todo eso trataremos de que se sienta en el escenario. Que el público pueda sentirse parte de esto tan bonito que hemos construido a lo largo del tiempo. Eso para nosotras es lo más más importante.

Ya casi es hora. Voy a ir a alistarme para estar en el Teatro a la 1 para maquillaje.... Cada minuto va pasando de frente... Desde aquel primer día en que estrené la enagua chiquitita de bolitas, hace ya tantos años...

A 2 días!!!

"No sólo hay que poner el huevo, también hay que cacarearlo"

AAAAAAA!!!!

Faltan sólo 3 días!!!! Qué emocioooooooón!!!!!!!!!!!!!

Bailar: la mejor terapia contra las penitas :)